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December 29 Anche questa è passata...Quanto manca alla fine di questa tortura?
Mercoledì sarà il 31 Dicembre e finirà quest'anno...
Il 2008..quante cose hanno segnato quest'anno.
I buoni voti presi a scuola,il mio primo 8 e 9.
La fine del primo anno di liceo con la media del 7.
L'ultima estate trascorsa con mio padre,l'unica estate che non dimenticherò mai.
Gli amori che mi hanno fatto crescere,soffrire e terribilmente amare.
Le uscite con la mia migliore amica Giulia e i momenti più importani dell'anno scolastico trascorsi solo ed unicamente con lei.
La morte di mio padre,che mi ha segnato,che mi ha cambiato in tutto.
Avevo un caratere diverso,adesso sono intoccabile.
Ho momenti di allegria,spenzieratezza e sto in pace col mondo.
Poi crolla tutto.Crolla l'autostima,l'allegria.E volano via tutti i bei pensieri.
Arrivano di botto come la morte tutti i pensieri più brutti,quelli tenuti in un angolo nascosto dell'anima,molto nascosto.
Mi basta un attimo e divento vulnerabile.
Odio essere vulnerabile.
Tutte le persone che parlano con me magari non lo sanno,ma mi fanno terribilmente male.
Non dicono nulla di strano,ma io sono fragile,impaurita,triste
Fottutamente triste.
E ieri è successo questo con Giulia,la persona a cui non oserei mai fare del male.
Le chiedo scusa perchè non volevo che si sentisse una merda
Ma ieri è stata la giornata più orrenda della mia vita dopo il 9 Settembre.
Ma non è una scusa.
Lo so.
Ma non ci posso fare niente.
Non posso dire che ciò non capiterà più,perchè ricapiterà
Non smetterò mai di essere triste.
Scusa
December 24 Quando... Quando la mattina apri gli occhi e vorresti immediatamente richiuderli... quando non trovi un senso a questa mattina quando senti il tuo cuore battere e vorresti arrestarlo e morire quando speri che la giornata finisca subito che Dicembre finisca subito quando vorresti accennare un lieve sorriso per dar vita alla tua faccia tremendamente bagnata dalle lacrime ma non ci riesci... quando vorresti sparire e trascorrere il Natale con il tuo papà Anzi...non trascorrerlo proprio. Non ha senso questo Natale Non ha senso la morte di mio papà Non ha senso il dolore che sto attraversando Non ha senso vivere con gente meschina e senza cuore Non ha senso questa vita senza lui,il mio Babbo Natale che ogni anno mi portava il regalo dentro il sacco. Qui piovono i ricordi...avoglia se piovono. E vorrei arrestare anche quelli.Ho tutto il dolore in gola,non riesco a parlare. Riesco solo a scrivere.Premo i tasti e do vita ad una mia melodia fatta di pianti e speranze. Cos'ho da sperare?Il ritorno di mio padre?Magari...tanto non ritorna. E allora cosa ci faccio qui?Perchè non mi do da fare.Perchè non sistemo la mia camera e non sorrido?Perchè? Perchè mi manca terribilmente e al solo pensiero di dover passare questa giornata senza il mio papà scoppio a piangere. Senza le sue suonate al piano. Senza il suo spirito giovanile che metteva tutti di buon umore. Senza il rumore dei suoi passi nel corridoio. Senza il suo latte che preparava ogni mattina. Senza le sue musiche registrate. Senza le sue battute che ti facevano sorridere. Senza il suo SORRISO. Papà mi sei venuto in mente morto,sul letto di morte in quella fredda stanza. Quella schifosa e maledetta notte di Settembre. Io alla tua sinistra che ti guardavo con le lacrime agli occhi e volevo maledire tutti. Il tuo volto senza espressione,la tua pelle pallida e fredda. Le tue mani fredde. Il tuo corpo immobile su quel letto ,pronto per essere infilato dentro la bara. Quella schifosa bara color marrone. Quel colore da schifo. Quella sera non c'era tempo,spazio.Non c'era niente.E' andato via tutto. Sei morto con il sorriso,con gli occhi chiusi. Quegli occhi celesti,profondi come l'oceano,buoni come...nulla. Nulla è buono. Solo tu eri buono. Solo tu eri diverso. Auguro un Buon Natale a tutti e un 2009 pieno di allegria. Lo auguro anche a me. Che questo 2009 possa essere diverso dal 2008,almeno su questo ci spero! December 21 Natale...Sono cambiata...E non mi piaccio adesso.Fra 3 giorni è Natale e la cosa ke mi fa stare più male è il fatto che lui nn è qui...Mi manca troppo,quando penso a lui piango e piango e piango,nn mi fermo più.Prima questo nn accadeva,ora xkè si?Giulia dice ke è normale,ke penso agli altri Natali assieme a lui e poi penso a questo fottuto Natale senza di lui,senza le sue suonate al piano,e mi ricordo quando da piccola lui faceva Babbo Natale e bussava alla porta di casa.Allora io felice cm una pasqua aprivo la porta convinta dell'esistenza di questo Babbo Natale.Trovavo lui cn un saccone nero pieno di regali per tutti,e mi kiedevo sempre xke quando arrivava Babbo Natale il mio dolce papà nn c'era...Mia mamma diceva ke doveva sempre andare in garage...chissà xke!E gli anni passarono,mi ricordo quando il Mio Babbo Natale mi sfiorò la guancia...e io riconobbi il profumo di mio Papà...e le scarpe uguali,e la voce uguale.Finalmente capii che era lui,il mio papà.
Tutto questo mi manca,mi manca terribilmente.E adesso piango,e a stento riesco a vedere i tasti della tastiera per scrivere.Ma nn mollo,mia mamma dice ke fa bene piangere,mi sfogo.Si ma ke skifo,nn voglio piangere cazzo!!Nn voglio!!Sabato mattina sn stata fuori cn Giulia e i suoi genitori.Siamo stati in un negozio di animali per prendere dei pesci per il loro acquario...Quel ragazzo che prendeva i pesci,sorridente e tanto carino.Piansi e volevo scomparire.Quel ragazzo mi fece ricordare mio papà...quando prendeva i pesci dall'acquario e quanto amava gli animali.Volevo fuggire,volevo lasciare tutto e andare da mio padre.Poi arrivò Giulia e mi sfogai cn lei.Io baderò al suo acquario,darò da mangiare ai pesci e lo pulirò quando ce ne sarà il bisogno.Lo farò.
Basta nn voglio pangereeeeeeeeeeeeeeee
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA December 13 Le rose..Stamattina non sono andata a scuola..per una serie di motivi uno collegato all'altro..Ebbene,ho passato la mattinata con la mia mamma: sono stata al cimitero dal mio papà,a S.Cataldo e poi sono andata a fare la spesa. Mentre ci dirigevamo verso l'entrata del cimitero avevo in mano delle rose.Le ho osservate,le ho toccate e le ho veramente ammirate nonostante erano ancora dei teneri boccioli..Un'istante dopo mi sono arrivate in mente tante ma tante cose..Beh da queste ho tirato fuori una mia teoria: "Le rose dicon che sono belle ma che hanno le spine.Questo che vuol dire?Secondo me vuol dire che le cose belle,come le donne,possono fare male ma se l'uomo le sa prendere e sa mettere le dite fra le spine,beh..non si farà di certo male..E quest'uomo per saper tenere la rosa dev'essere una persona intelligente,che sa ragionare con la propria testa e che soprattutto ama tanto la propria Rosa."
Chissà se ho ragione...di sicuro ho preso esempio dal profondo amore che c'è stato fra il mio papà e la mia mamma.Papà Francesco: dolce,intelligente,con tanto amore da dare ma con poco amore ricevuto nella vita,e la mamma Rita: una bella donna,con la testa sulle spalle e con i piedi bel saldati al terreno,tremendamente forte e con un bagaglio di esperienza da permetterle di sopravvivere a questo dolore..Questi si sono uniti ed hanno dato vita a due angeli: me e mia sorella Alice.Solo grazie a loro mia sorella si è laureata e adesso è..diciamo felice.Solo grazie a loro io sto superando questo dolore,solo grazie al buon umore che metteva in casa il mio dolce papà io sto superando e affrontando i giorni della mia vita,solo grazie alla forza di mia mamma io so guardare in faccia la vita,so scegliere ciò che è giusto e ciò che è sbagliato.
Grazie. |
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